Arkisto lokakuu 2009

Tuotteistaja, kasva aikuiseksi

11.10.2009

Tuotteistajat ja tuotekehittäjät kuvittelevat, että hyvät ideat löytyvät nollatutkimusten avulla. Se onkin mukava tapa ulkoistaa oma vastuu.

Viime viikon tiistaina kakkoselta tuli Ylen ajankohtaisohjelmien juhlalähetys. Haastateltavaa oli toimittajapastori Hilkka Olkinuora, joka totesi jotenkin näin:

Kun ihminen ei halunnut tulla aikuiseksi, ennen hän syytti äitiä. Nykyisin hän syyttää mediaa.

Olkinuora tarkoitti tietenkin keskustalaisia, jotka yrittävät selitellä omia munauksiaan. Joka tapauksessa kommentti tiivistää hyvin sen, että me kaikki mielellämme ulkoistaisimme vastuumme jonnekin muualle.

Oireyhtymä vaivaa erityisesti tuotekehitysvastuuseen yllättäen joutuneita työntekijöitä. He ovat keksivinään jotain. Todellisuudessa he yrittävät joka käänteessä sysätä ajattelutyöt toisten kontolle.

Näyte tästä asenteesta oli luettavissa tuoreesta Talouselämän (33/2009) numerosta sivulta 34. Lehden juttu käsitteli sitä, miten Lapin matkailusta räätälöitäisiin täsmätuotteita eläkeläisille. Samalla selvisi, miksi homma on vielä alkutekijöissään.

Matkailijoiden motiiveista ei kuulemma ole tarkkaa tietoa. Matkailualan tutkimus- ja koulutusinstituutin projektipäällikkö Päivi Ouallen paljasti, että

“Seuraavaksi pitäisi selvittää elämäntapoja ja arvoja – minkä takia esimerkiksi kalastusmatkailijat tulevat Lappiin.”

Hänen mukaansa seniorimatkailijat ovat vielä täysin tutkimaton ryhmä. Kun tietoa ei ole, tuotteistaminen ei etene.

Tämä katkelma kertoo täsmälleen, mikä tämän maan tuotekehittäjiä vaivaa. Minkähän ihmeen takia esimerkiksi kalastajat voisivat haluta Lappiin?

Jos saan arvata, pohdinta vaatii kalliin tutkimuksen mieluiten EU-rahoilla. Sen lopputuloksena selviää, että kohderyhmä arvostaa

  • kirkkaita, kalaa kuhisevia vesistöjä,
  • koskemattomalta vaikuttavia erämaita,
  • joutuisia liikenneyhteyksiä,
  • mahdollisimman laadukkaita oheispalveluja ja
  • turvallista ympäristöä.

Näin on saatu taas pelatuksi muutama vuosi itsestäänselvyyksien ihmettelyyn. Killeripalvelun syntyhetki ei ole vielä sekuntiakaan lähempänä – jos sellaista tässä tapauksessa edes tarvittaisiin.

Luultavasti kuka tahansa täysjärkinen osaisi tuotteistaa kalastajille matkailupaketin, joka kävisi kuin kuumille kiville. Jos tuote ei myy, se johtuu vain onnettomasta markkinoinnista ja myynnistä.

Joitain sivuja myöhemmin samasta Talouselämän numerosta löytyy riemastuttava mainos. Omasta mielestään merkittävä suomalaisen huippututkimuksen rahoittaja Suomen Akatemia siinä retostelee.

Pulju aikoo haaskata 6,5 miljoonaa euroa verovarojamme nollatutkimukseen.

Nuo muutamat roposemme kuluvat sen selvittämiseen, miten todennäköisesti valta-asemassa olevan henkilön lapsi tai lapsenlapsi päätyy vaikuttajaksi.

Eikä tässä vielä kaikki. Reklaami julkistaa kansakuntamme menestyksen kannalta merkittävän uutisen:

“Voi olla, että tämä suomalainen perustutkimus muuttaa käsityksiämme vallan muodostumisesta.”

Mahtavaa! Pian lama saa kuoliniskun. Teollisuutemme pelastuu. Työttömät pääsevät rehkimään. Alan pidätellä henkeäni.

Älä haaskaa aikaasi lumeselvityksiin. Jos niistä löytyisi menestystuotteen avain, tutkimusbisnes olisi maailman suurin toimiala.

Asiakas, et viitsisi hoitaa hommiani?

09.10.2009

Myyjien lahkoon kuuluu merkillinen heimo, joka yrittää aina nakittaa työnsä asiakkaalle.

Soitin hiljattain 3M:lle. Halusin tarjouksen PostIt-lappujen painattamisesta. Nehän nimittäin ovat sissimarkkinoijan toiseksi paras ystävä (Ediste-persmedia on tietenkin ykkönen).

Vaihteenhoitaja tiesi heti (kerrankin!), mistä on kyse. Puhelu napsahti oikeaan paikkaan saman tien.

Kerroin lyhyesti asiani. Myyjän vastaus oli mielenkiintoinen:

Voisitko lähettää tuon minulle sähköpostilla?

Ihmettelin, enkö voisi kertoa asiaani heti siinä puhelimessa. Sain luvan jatkaa tilaustani.

Paria lausetta myöhemmin myyjä kysyi taas, olisiko mahdollista, että lähettäisin kuitenkin toiveeni sähköpostitse. Hän oli kuulemma niin uusi työssään.

Okei, koska myyjä oli uusi, hän ilmeisesti tarvitsi perehdytystä. Miksei hän heti sitä sanonut!*

Pyysin, että hän ottaisi kynän käteen, kirjoittaisi ylös asiani ja lähettäisi itse tarjouksensa sähköpostilla. Tällainen aivan yllättävä menettely tuntui olevan uutta (äänestä päätellen) keski-ikään ehtineelle asiakaspalvelijalleni.

Kerran vuosia sitten marssin pankkiin. Firmani tililtä piti saada maksetuksi ulkomaille kohtuullinen summa rahaa. Ei siis mihinkään Sveitsiin verottajalta jemmaan, vaan aivan palvelujen ostamiseksi sumujen saarelta.

Pankkivirkailija työnsi eteeni lomakkeen, joka oli täynnä kryptisiä kenttiä. Sitten hän pyysi, että täyttäisin paperin ja allekirjoittaisin sen.

Kysyin virkailijalta, eikö hän voisi täyttää lomaketta. Kuluisi iäisyys ennen kuin olisin selvittänyt, mitä ihmettä blanketin eri kohdat tarkoittivat. Siihen hän totesi ykskantaan, että

“Meillä on täällä pankissa ehdoton määräys, että asiakkaan on itse täytettävä nämä lomakkeet.”

Kysyin häneltä, mitä hän aikoi tehdä sillä aikaa, kun hikoilen siinä tiskillä. Nutturapää kertoi odottavansa niin kauan, että homma on kunnossa.

Jupisin ääneen, etten lainkaan ihmettelisi, jos pankista täytyisi saneerata vielä iso kasa työpaikkoja lähivuosina.

Niin sitten kävikin.

Sinäkin olet laiska, koska se on luonnon laki. Opettele tunnistamaan tilanteet, joissa yrität työntää vastuusi asiakkaalle.

* Teknikka & Talous -lehteen vuosikymmenet pilakuvia piirtänyt Timo Mikama tiivisti asian kerran hienosti (tämä näin ulkomuistista).

Insinööri Nappula oli juuri tullut uuteen työpaikkaan. Tehtaan työnjohtaja työnsi hänelle ensi töikseen luudan kouraan.

“Mutta minähän olen diplomi-insinööri!”, Nappula parkaisi urakäänteestä järkyttyneenä.

“Olisit heti sanonut”, kymppi vastasi. “Voin neuvoa, miten sitä luutaa käytetään.”

Kirjahylly kiertoon?

09.10.2009

Vihdoinkin Suomi pääsee Kindle-aikaan! Tosin jostain syystä tämä pohjoinen tietotekniikan “edelläkävijämaa” jää ilman mobiiliversiota.

Hesari kertoi eilen (8.10.2009) uutisen, jota olen odottanut kauan. Amazon alkaa vihdoinkin myydä Kindleä rapakon tälle puolen.

Yes! Hienoa! Oli jo aikakin!

Kaivoin jo makuupussin esiin, että pääsen jonottamaan DHL:n oven taakse (tai jonnekin) omaani.

Olen lueskellut huvittuneena mediajohtajien lausuntoja. Esimerkiksi Alma Median toimitusjohtaja Kai Telanne kertoi ilmeisen vakavissaan seuraavaa (HS 21.9.2009):

“Jos teknologia kehittyy selvästi nykyistä käyttäjäystävällisemmäksi, on todennäköistä, että niistäkin laitteista [eli sähköisistä lukulaitteista] sanomalehtien sisältöä tullaan lukemaan.”

Kaitsuli ei ole ilmeisesti vielä huomannut, että yksi jos toinen lukee tänäänkin kiinalaisen ravintolan lounaspöydässä Seth Godinin päivittäisen blogikirjoituksen kännykästään. Kauppalehteä on ravitsemusliikkeessä tarjolla vain yksi kopio. Sekin on jo edellisen jäljiltä soijasta ruskea.

Eikä tässä vielä kaikki. Mr. Telanne ei malttanut olla paukauttamatta kuolematonta ennustetta:

“Lähtökohtana täytyy olla vähintään tabloidsivun kokoinen värinäyttö. Tähän voi mennä vuosia ellei kymmeniä vuosia.”

Voi pyhä sylvi! Sitaatti kertoo täsmälleen, miten pihalla nämä perinteisten tiedotusvälineiden tapit ovat.

Ensinnäkään näytön ei tarvitse olla tabloidsivun kokoinen. Ja vaikka tarvitsisikin, luuleeko joku vakavissaan, että sitä pitäisi odotella vuosikymmeniä?

Ymmärrän toki, että Telanne on varmasti ajatellut taipuisaa näyttöä, joka menee rullalle, taittuu taskuun tai jotain. Mutta silti, sellaiset ovat arkikäytössä pikemmin kuin arvaammekaan.

Ikävä Kindle-uutinen oli se, ettei Jeff Bezoksen rakkine toimi Suomessa langattomasti. Kirjat ja lehdet on ladattava laitteeseen USB-piuhaa pitkin. Kaikissa muissa Pohjoismaissa rojut siirtyvät siististi matkapuhelinverkon avulla, kuten USA:ssakin.

Eikö meidän pitänyt olla mobiilitekniikan edelläkävijämaa?

Laita kirjasi kiertoon, kun vielä ehdit. Pian paperikasojen hinnat romahtavat, kun kyllästän markkinat oman hyllyni sisällöllä.

Hinnoitteluharjoitus 2

08.10.2009

Pari viikkoa sitten olin uppoutunut kirjoittamaan jotain kuolematonta tekstiä. Yhtäkkiä huomasin kauhukseni, että parturiaikani olisi ollut 50 minuuttia sitten.

Ensin vaivuin maan alle. Sen jälkeen kipusin jostain Uuden-Seelannin seuduilta takaisin.

Oli soitettava nolona ja a) pyydettävä anteeksi sekä b) anottava uutta audienssia. Samalla lupasin maksaa myös väliin jääneen istunnon.

Parturini hangoitteli vastaan jo puhelimessa. Hän ei kuulemma suostuisi ottamaan rahojani vastaan.

Sama venkoilu jatkui, kun palvelutoimitus oli viikkoa myöhemmin käynnissä.

Lopulta kysyin erään yksinkertaisen kysymyksen, johon tuo yrittäjäkollega joutui vastaamaan myöntävästi.

Sen jälkeen hän suostui veloittamaan kahdesta hiustenleikkuusta.

Mikä oli tuo (hinnoitteluun liittyvä) kysymykseni, joka sai parturini niskan taipumaan?

Hinnoitteluharjoitus 1

06.10.2009

Talentumin kurssikalenterissa on torstaina hinnoittelukoulutus. Toimin päivän vetäjänä. Ajattelin esittää osallistujille käytännön harjoituksen seuraavasti:

Sain heinäkuussa 2009 syntymäpäivälahjaksi Gastronautin ruokalahjakortin. Se näyttää tältä:

Gastronautti-lahjakortti

Gastronautti-lahjakortti - klikkaa kuvaa, niin näet sen suurempana

Olen saamaton vetelys. Jääkaapissa on sapuskaa aivan riittävästi. Niinpä lahja on edelleen nyt lokakuussa lunastamatta.

En ole käynyt edes katsomassa, millaista apetta kortilla saisi – puhumattakaan, että olisin selvittänyt tarvittavat jatkotoimet.

Se taustoista. Mutta nyt se varsinainen hinnoitteluun liittyvä harjoitus / arvoitus / kysymys:

Miten muuttaisit lahjakorttia niin, että Gastronautin liiketoiminnan kate kasvaisi luultavasti kymmenen tai ehkä jopa 30 prosenttia?

Vinkiksi vielä, että tarvittava muutos on hyvin pieni.

Mitä ehdotat? Perustelut?

Virkamiehen hullu hintaperuste

05.10.2009

Kun suomalainen virkamies pääsee hinnoittelemaan, homma menee pieleen aivan varmasti. Mutta osaavat sitä firmatkin.

Ylen mediamaksu näköjään tulee, olivat kansalaiset siitä mitä mieltä hyvänsä. Mutta valtion virkamiehet ovat kehittäneet Yle-maksuakin järjettömämpiä juttuja aivan viime vuosina.

Uusittu ajoneuvovero on mielestäni esimerkki aivan päättömästä “innovaatiosta”.

Nyt auton vero määräytyy sen mukaan, paljonko kottero voisi periaatteessa tuottaa hiilidioksidia. Se kuulostaa ilmeisesti hyvältä, koska uudistus meni läpi lähes mutinoitta.

Tarkemmin ajateltuna veron peruste on aivan epälooginen.

Oletetaan, että Heikki ostaa maasturikseen järkyttävän kokoisen Hummer H1:n. Sen hiilidioksidipäästöt ovat lähes 700 grammaa kilometriltä. Heikki huristelee mörssärillään mökkimatkoja 5000 kilometriä vuodessa.

Anna sen sijaan päätyy Kiesin innoittamana moderniin Audi A4 -farmarimalliin. Se puskee pakoputkestaan vain noin 175 grammaa hiilidioksidia per kilometri. Anna on myyntiedustaja, jolle kertyy mittariin 40 tuhatta kilometriä vuodessa.

Jokainen ymmärtää, että Heikin täytyy kärsiä saastuttavasta autostaan enemmän kuin Annan.

Paitsi että Annan auto puskee ilmakehään 7 tonnia hiilidioksidia vuodessa. Heikki jää siitä puoleen, eli 3,5 tonniin. Miksi Heikin on kuitenkin maksettava paljon suurempi autovero?

Veron piti alun perin rankaista saastuttamisesta. Nyt se kuitenkin verottaa omistamista.

Kaiken lisäksi päästövero on johtanut sotkuun, joka on mittasuhteiltaan aivan järjetön.

Ajoneuvohallintokeskuksen tietojärjestelmää on muutenkin rakennettu kuin iisakin kirkkoa jo kymmenen vuotta. Se valmistuu näillä näkymin aikaisintaan vuonna 2011. Päästöihin perustuvan käyttömaksun muutokset maksanevat miljoonia ja venyttävät aikataulua 2-3 vuodella.

Automyyjää ei käy kateeksi.  Volkswagen Passatin mainoksessa lukee näin: “Autoveroton hinta alkaen 21.560 €, arvioitu autovero alkaen 5.577,14 €, kokonaishinta alkaen 27.137,14 €.”

Valtion virkamiehet ovat onnistuneet luomaan hinnoittelusysteemin*, jossa myyjän on ilmoitettava arvioitu vero sentin tarkkuudella!

Lisäksi kulkuneuvon lisävarusteiden hinnat riippuvat siitä, paljonko autolla voisi periaatteessa tuottaa hiilidioksidia. Autoradion hinta siis vaihtelee niin, ettei myyjä pysty kertomaan sitä etukäteen.

Toki myös yritysten byrokraatit osaavat. Vielä hiljattain Microsoft onnistui kehittämään eräille lisensseilleen niin oudot hintaperusteet, että ostaminen oli mahdotonta.

Puljun tuotepäällikkö vain ilmoitti, ettei kukaan hänen organisaatiossaan osannut laskea tuotteen oikeaa hintaa.

Yleensä väärän hinnoitteluperusteen taustalla on kamreeri, jolta on hämärtynyt alkuperäinen tavoite. Hän pyrkii johonkin tieteellisesti vedenpitävään järjestelmään. Tulokset ohjaavat asiakkaita aivan väärään suuntaan – eli maalaisjärkisen kilpailijan pakeille.

Valitse liian hieno hintaperuste, niin joudut valtion touhuista tuttuun kierteeseen. Ensimmäinen munaus on korjattava toisella ja se pian kolmannella.

* Kaiken kukkuraksi saman veron keräämiseen olisi ollut tarjolla äärettömän yksinkertainen vaihtoehto. Vero olisi ilman muuta pitänyt leipoa polttoaineen hintaan. Auto nimittäin tupruttaa pakoputkestaan hiilidioksidia täsmälleen samassa suhteessa kuin se käyttää bensaa tai löpöä. Mitä raskaammin kuski polkisi kaasua, sitä enemmän hän maksaisi myös veroa.

Ihana kuin ilmainen

02.10.2009

Ilmaisella on erityisasema ihmisen mielessä. Se liittyy luultavasti riskin tunteeseen ja saa asiakkaasi käyttäytymään epäloogisesti.

Aikanaan tukkurihommissa opin, miten ilmainen tehoaa. Jälleenmyyjällämme saattoi olla pihalla kolme pallogrilliä, kaksi palkintopyörää liiterissä ja kaapillinen t-paitoja.

Hän oli saanut ne ilmaiseksi päämiehiltään. Lahjuksia tuli taatusti yli tarpeen.

Vaikka suurin osa krääsästä oli aivan turhaa, silti mikään ei ollut tarpeeksi. Maksuton roina tuntui kelpaavan aina.

Jos toimistossasi syttyy tulipalo, älä herran tähden ala kiekua mitään tulesta. Sen sijaan karjaise, että pihalla on jaossa ilmaisia t-paitoja. Koko rakennus tyhjenee alta minuutin.

Dan Ariely kertoo kirjassaan Predictably Irrational esimerkin, miten ilmainen toimii.

Ariely ja Kristina Shampanier perustivat myyntipisteen julkiselle paikalle. He tarjosivat tiskiltään kahta eri suklaata, Lindt-tryffeleitä ja Hersheyn Kissejä. Pöydän päällä luki kilvessä, että kukin asiakas voisi ostaa vain yhden makupalan.

Lindt on viimeisen päälle hienoa sveitsiläistä suklaata. Yhden sellaisen tukkuhinta oli noin 30 senttiä.

Kiss taas on Pennsylvaniassa valmistettavaa bulkkikamaa, jota tehdas suoltaa linjaltaan 80 miljoonaa kappaletta päivässä.

Hintalaput kertoivat houkuttavasta tarjouksesta. Kallis tuote maksoi vain 15 senttiä, eli puolet tukkuhinnasta. Kiss-suklaa oli todella edullista, se irtosi yhdellä sentillä.

Asiakkaat toimivat aika loogisesti. Heistä 73 prosenttia ymmärsi, että nyt olisi saatavana hyvää halvalla. He ostivat sveitsiläistä hienoa suklaata.

Loput 27 prosenttia ostajista päätyi superedulliseen halpatavaraan.

Tutkijamme päättivät selvittää, mitä tapahtuisi, kun he pudottavat molempien tuotteiden hintaa yhdellä sentillä.

Laatusuklaan hinta laski siis 15 sentistä 14 senttiin. Kotimainen bulkkisulkaa halpeni vastaavasti sentistä nollaan.

Nyt tietysti olettaisi, ettei kukaan vaihda suklaamakuaan sentin vuoksi. Molemmat tuotteet olivat joka tapauksessa sikaedullisia.

Mutta niin vain kävi, että 69 prosenttia ohikulkijoista päätyi ilmaiseen bulkkisuklaaseen. Laatuherkun ystävät hupenivat  73 prosentista 31:een.

Esimerkki kertoo siitä, miten ilmainen tai hyvin edullinen saa ihmiset toimimaan tyhmästi. Meistä itse kukin on joskus sortunut hankkimaan jotain surkeaa, kun niin halvalla sai.

Taustalla piilee luultavasti pelko. Jokainen ostos, oli se miten pieni tahansa, sisältää riskin. Nolla on siitä mukava ja erityinen hinta, että siitä riski puuttuu kokonaan. Ei ihme, että ilmaisen houkutus on monille ylivoimainen.

Pitäisikö asiantuntijan myydä palvelujaan nollalla eurolla?

Jokainen tajuaa, ettei sellainen liikeidea tuota näkkäriä kaappiin kovin kauan. Mutta silti asiantuntijakin voi käyttää ilmaista vipunaan.

Yksi tapa päästä asiakasehdokkaan juttusille on jakaa ilmaista näytettä. Konsultit tarjoavat usein maksutonta tilannekartoitusta. Sellaiset toimivat edelleen – tosin monet yrityspäättäjät ovat jo kurkkuaan myöten kaikenkarvaisia kartoittelijoita.

Toinen tapa on tarjota ilmaiseksi kokonaispaketin osaa, joka olisi joka tapauksessa edullinen. Maksuttoman komponentin imussa saattaa isokin kauppa mennä läpi yllättävän vaivattomasti.

Asiakastilaisuuksia järjestävien myyjien kannattaisi miettiä, onko ilmainen seminaari houkuttavin mahdollinen vaihtoehto.

Usein olisi järkevää lätkäistä tilaisuudelle tuhti hintalappu. Jos asiakas saa pääsylippunsa lopulta ilmaiseksi, hän sentään tuntee saaneensa jotain arvokasta. Ilmainen kun viittaa yleensä siihen, että luvassa on vain tuntikausien putki luokattomia myyntipuheita.

Käytä ilmaista houkutuslintuna. Nollahinta on erikoistapaus, joka saa sopivasti käytettynä ihmeitä aikaan.